Happy Nude Year!

E que o próximo ano seja ainda mais desumilde que este. Mesmo que isso pareça impossível.



Bebam e se destruam. Só fiquem vivos o suficiente para continuarem sendo foda no próximo ano.

Auf Wiedersehen!

What Would Bon Jovi Do? - Parte 1

Jon Bon Jovi é um dos maiores ícones da Desumildade que ainda vagam por este planeta.
Ele carrega, pelos quatro cantos do planeta, o espírito de superioridade em relação aos outros seres e é idolatrado por isso. E tem seus motivos.



Jon já nasceu desumilde. Desde criança sonhava em ser um astro de rock. Conseguiu a façanha de criar uma das bandas de hard rock mais fodas de todos os tempos. Graças ao Bon Jovi, muitos caras passaram a beber cervejas boas, bourbons e Jack Daniel's e não sucumbiram ao binômio Brahma/Pagodinho. E também graças a ele, muitas mulheres souberam que não precisam esperar até os 18 para transar com os garotos do hard rock (convenhamos, ser cabeludo já era meio passo para comer alguém).



Inspirado neste ser que já nasceu com o dom da desumildade, Eu, Lord Desumilde, resolvi lançar a campanha: What Would Bon Jovi Do?
Esta campanha servirá para, por exemplo: Sabe aqueles momentos onde você pensa "porra, não devia beber, amanhã tem trabalho". Basta você pensar "WWBJD?" e, neste momento, Bon Jovi faz você cantarolar "I'll be Saturday night", comprar uma caixa de Heinekens, chama uns amigos, bebe, acorda amanhã e trabalha do mesmo jeito. Ainda chega mais desinibido, sociável, faz mais amizade, come aquela sua secretária gostosa e ainda faz seu chefe rir.



Divulguem!

estrelinha desumilde

Manual Desumilde de Relacionamentos Amorosos

1. Não traia.
2. Se trair, seja discreto.
3. Se ela descobrir, negue.
4. Se ela insistir, negue de novo.
5. Se ainda assim ela quiser acabar, tente não perder a amante.
6. Se perder a namorada e a amante, celebre: você está solteiro.

Como divulgar um ato de desumildade.

É desnecessário frisar que um ato de desumildade jamais necessita de divulgação. Porém, é da natureza do desumilde divulgá-lo somente pelo prazer de fazê-lo. Abaixo, um texto escrito por Lord Desumilde que, num dos seus raros lampejos de generosidade, cedeu os créditos à Luís Fernando Veríssimo.



O Célio tinha finalmente convencido a Priscila a ir para a cama com ele. Chegara a primavera, havia pólen no ar, os pássaros gorjeavam e os hormônios se agitavam e a Priscila finalmente topara. Priscila, a universalmente cobiçada.

Depois do feito, o Célio chegou na mesa do bar se segurando. Precisava contar para a turma, mas tinha que ser com classe. E na hora certa. Esperaria que a conversa chegasse a um momento propício para a revelação e então diria, como se acabasse de se lembrar:

– Sabem quem foi que eu...

Mas a conversa não chegava ao tal momento propício. A mesa estava séria aquela noite. Mais do que séria, trágica. O Célio esperando a deixa, e a deixa não vinha. Ele se segurando, louco para contar, e sem encontrar uma brecha.

Discutia-se o futuro da humanidade num mundo em franca deterioração. A explosão demográfica e o aquecimento global. A crise de alimentos que se avizinhava. Para escapar da fome, não seria exagero especular que teríamos que recorrer à antropofagia. As pessoas se comendo umas às outras.

Foi quando o Célio viu sua brecha, e começou:

– Por falar nisso...

PREPOTÊNCIA

Para aqueles que me acham prepotente, vos digo: sou potente por completo.

School's out

"Well, we got no class
And we got no principles
And we got no innocence
We can't even think of a word that rhymes"

E Alice Cooper acaba de confirmar seu lugar no hall da Desumildade!

Continuando o tópico "Poesia"

Vou postar algo sobre o que eu gosto. Carlos Drummond, após ouvir milhares das minhas histórias, resolveu escrever:

A Língua Lambe
A língua lambe as pétalas vermelhas
da rosa pluriaberta; a língua lavra
certo oculto botão, e vai tecendo
lépidas variações de leves ritmos

E lambe lambilonga, lambilenta,
a licorina gruta cabeluda,
e, quanto mais lambente, mais ativa,
atinge o céu do céu, entre gemidos,
entre gritos, balidos e rugidos
de leões na floresta, enfurecidos.


Mulheres, eu sou o rei da língua.

TORNEIO DE TRUCO DA SEMANA FARROUPILHA

LOCAL: CTG Rodeio da saudade Cruz Alta (próximo ao presídio)
Horário: 15:00
Data: 19/09/09
Modalidade: TRIO TRUCO CEGO (MTG)
Inscrição: valor R$45,00 trio + 2 reservas
2 Vidas com direito a comprar mais uma 15,00R$
Premiação:
1° Lugar 3 troféus R$100,00 + 2 terneiros
2° Lugar 3 troféus R$80,00 + 1 terneiro
3° Lugar 3 troféus R$60,00 + 1 leitão
telefone pra contato: 5591966711 (Jonathan)

Vídeo Foda

Vodka + Falta de Desumildade dá nisso:

(Série: a História do Mundo pela Desumildade. Compartilharei parcela minúscula do meu saber).

Uma breve, e verdadeira, história de Sócrates.

Era uma vez um rapazote chamado Sócrates. Nascido em Atenas/Grécia, ele dedicou-se a criar um método de ajudar os outros a “parir” idéias (wtf???!!!). Como no seu tempo não havia ainda a anestesia e o parto a la cesariana (inventado séculos mais tarde por Nero), sua idéia era que tal procedimento deveria ser doloroso e muito raramente recompensador. Por este motivo, seu método consistia em convencer o ouvinte de ele, na verdade, não sabia de porra nenhuma, jogando tudo o que ele sabia fora e “gerando”, com muito esforço e dor de cabeça, uma nova idéia.

Inimigo mortal da galerinha cool da época, gente badalada que gostava de se exibir, conhecidos entre os gregos antigos como sofistas (não confundir com “surfistas”, pois estes eram macedônios, e não eram, de forma alguma, intelectuais), criticava-os por sua superficialidade, por sua ganância (Sócrates não costumava pegar no batente), e por sua moda e costumes que não gostava (diferentemente dos sofistas, Sócrates andava descalço e não tomava banho).

Sócrates acreditava o esperma transmitia sabedoria, e achava o coito anal em homens algo “inspirador”. Daí sua mania de introduzir seu pênis nos cús de seus discípulos, que, aliás, ele detestava quando o povo os chamava assim. Nunca proclamou ser sábio.

Por que estou falando deste fela da puta de quem quase ninguém lembra? Porque ele inventou a frase antítese da desumildade. Aliás, Sócrates, apesar dos breves lampejos de genialidade, era o próprio “antidesumilde”, ou como preferem alguns, o “humilde”.

“Só sei que nada sei” é a frase que tornou Sossó (seu apelido) conhecido. Basicamente ele quis dizer que ninguém sabe de nada, que quanto mais se conhece, apenas se torna mais amplo o horizonte de sua própria ignorância, e que o fato de se conhecer esses limites, já é grandes coisa. Pura tolice, é claro, pois um desumilde não tem ignorância. Ocorre que as vezes um Desumilde não se interessa por determinada informção, posto que ele, por talento inato, sabe precisamente sua importância, e se ela é digna de seu conhecimento.

Por sua humildade extrema, por sua viadagem, e seu ciuminho... eu declaro oficialmente Sócrates o ser mais humilde de todos os tempos, sendo a antítese de tudo que um Desumilde pode prezar, e é com grande prazer que vejo as pessoas de hoje só pensam e falam na desumildade, e como as teses de Sócrates sucumbiram em todos os níveis, não resistindo às provações dos tempos, tratando-se, hoje em dia, de mera citação exótica.

Palavra do Sr. Desumilde.

Diga-me quem tu comes, que te direi quem és.

Cenas dos próximos capítulos

Próximos tópicos:

- Receita da melhor pimenta já desumildemente criada: Violenza! übersauce
- Como consertar, desumildemente, a fonte queimada do seu Wii

Mais uma frase foda da Desumildade.

Para o homem comum, a humildade é honestidade. Para o Desumilde, é hipocrisia.

A Banda da Desumildade

Black Dog - Led Zeppelin
My Lovely Man - Chilli Peppers
Cowboys From Hell - Pantera
Naughty Naughty - Danger Danger
Bad Medicine - Bon Jovi
Coffee Shop - Chilli Peppers
Helter Skelter - Beatles
The Boys Are Back In Town - Thin Lizzy
Youth Gone Wild - Skid Row

e as Bonus Tracks
Sir Mix-A-Lot - Baby Got Back
MC Hammer - U Can't Touch This
Right Said Fred - I'm Too Sexy

Em breve em todas as lojas.

Sou desumilde, logo existo.

Queimando calorias com Cerveja

Kibado do www.malvadas.org/

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.
Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, então, aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande de cerveja, de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 ml.

Em resumo, passando a régua, têm-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, exercícios nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos. Já pro boteco.... malhar!

O novo jeito de patrocinar times de futebol

Não...dessa vez não tem putaria.

Só estou colocando aqui porque senti a necessidade de compartilhar isso com os brother.

O Burguer King, para não deixar de exibir sua marca exatamente quando o jogador faz um gol resolveu estampar o 'king' no avesso da camisa. Desumilde!

A desumildade não pára!

Depois de 17 dias ininterruptos de orgasmos alcoolicos, a desumildade volta a publicar aquilo que foi, por estes tempos, privado dos mortais.

Foda!


E uma aula de como dar o primeiro passo para se aproximar de um desumilde:






Obviamente ela quer chegar perto de um. Nada como ter sempre alguém servindo bem a sua cerveja.

Serviço de Utilidade Púbica (ou Pública)

Atletas deveriam beber cerveja todo dia, diz estudo espanhol


Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou um estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária.

O estudo "Idoneidade da cerveja na recuperação do metabolismo dos desportistas", apresentado nesta terça-feira, foi baseado em relatórios e pesquisas de especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada com o aval do CSIC.

Segundo o documento, os componentes da cerveja ajudam na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática desportiva de alto rendimento e também favorece a prevenção de dores musculares.

A tese é defendida pelo cardiologista e ex-jogador de basquete da seleção espanhola, Juan Antonio Corbalán, medalha de prata nas Olimpíadas de Los Angeles (1984).

O estudo foi realizado em dois anos e recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia; volume que os autores do relatório definem como moderada.

Cerveja ou suco de laranja

De acordo com os pesquisadores, a cerveja contém 95% de água e é a bebida alcoólica com menor gradação (5% em média). Uma tulipa de 200 ml possui 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.

Para chegar a essa conclusão de consumo na dieta de desportistas, os cientistas fizeram pesquisas com 16 atletas universitários com idades entre 20 e 30 anos, em boa forma física e que alcançavam uma velocidade aeróbica máxima (VAM) de 14 km/h.

Além disso, todos deveriam ser consumidores habituais e moderados de cerveja, manter uma dieta mediterrânea, não ter hábitos tóxicos nem antecedentes familiares de alcoolismo.

Os testes foram feitos durante três semanas em baterias diárias de uma hora de corrida, sob calor de 35º, 60% de umidade relativa e duas horas de pausa para hidratação.

Nesse intervalo os atletas bebiam água ou cerveja (máximo de 660 ml), alternando as bebidas em cada pausa de hidratação para comparar resultados.

A conclusão foi que a cerveja permitia recuperar as perdas hídricas e as alterações do metabolismo tão bem quanto a água.

Os cientistas usaram parâmetros indicativos como: composição corporal, inflamatórios, imunológicos, endócrino-metabólicos e psico-cognitivos (coordenação, atenção, campo visual, tempos de percepção-reação, entre outros) para comprovar que o álcool não afetava a atividade de hidratação.

O estudo destaca ainda que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes.

Mas apesar desta defesa do consumo da cerveja, os pesquisadores espanhóis afirmam que o consumo nunca deve passar da moderação, porque o excesso de álcool não se metaboliza e, por isso, afeta o sistema nervoso central.

No caso dos desportistas a recomendação do relatório é beber durante as refeições. Nunca momentos antes de praticar exercícios nem logo depois.

O intervalo indicado para a cervejinha da hidratação é de duas horas antes ou depois de suar.
-//-

Bom, depois dessa informação extremamente relevante, passada pela BBC Brasil, tenho certeza que todos sabem o que vão beber depois daquela Pelada.

Top 5 Scotch Club Songs

Músicas que eu profetizei que devem ser tomadas com o melhor Whisky Tennessee:

1º - Willie Nelson - Beer For My Horses
2º - Dire Straits - Setting Me Up
3º - The Beatles - Rocky Racoon
4º - Elvis Presley - You Were Always On My Mind
5º - Velvet Revolver - Don't Drop That Dime

Já já o carregamento de John Daniel's chega do porto. Sim, John Daniels, se algum de vocês, mortais, conhecesse ele como eu conheço, teria intimidade suficiente para não chamá-lo de Jack.

Instrução àqueles que tem filho(s)

Certa vez meu pai resolveu instituir que, na minha casa, todos os filhos deveriam pedir a bênção todas as vezes que fossem falar com o pai. Só que isso foi quando eu já estava no auge da minha masturbecência. Claro que jamais faria aquilo. Essa era a idade de ele me levar em um cabaret e conhecer os prazeres da vida. Se bem que, para os jovens de hoje em dia, a vida está muito mais fácil. Seu pai decide te levar para conhecer uma mulher fogosa e você diz "pode deixar pai, hoje vou trepar com a Aline" (pra quem não conhece a Aline, todas as referências necessárias estão aqui). Para criar um filho seguindo os padrões desumildes, deve-se treiná-lo desde bebezinho. Se o pé dele for enorme, já é um ótimo indício. E nada de achar que, só porque o pirralho tem cara de joelho com 5 dias de vida ele não poderá ser um comedor no futuro.

Para que a criança não se acostume a "vô bebê pitú nu postu 7, mermão", sugiro que, desde pequeno, o pai desumilde apresente a criança o universo das boas cervejas. Não, nem invente de encher a mamadeira do pirralho de antarctica e fazer papinha de amendoim. Tente começar substituindo aqueles papel de paredes aveadados por posteres de mulheres com cerveja. Na alfabetização do menino, ao inves de ensinar palavras bobas como "papai", "mamae" e "urubu", tente "ale", "draft", "pilsen". Garanto que com menos de 5 anos de idade ele já estará construindo barris para fermentação no próprio quarto.

Nenhum pai quer um filho desumilde bebedor de cerveja mas que não mantém seu falo ereto quando conhece a primeira professora. Para ver seu feijão se tornar um varão, sugiro que o pirralho frequente ambientes com pirralhinhas gostosas. Como comentei, não se exige que se peça a benção aos pais depois da primeira punheta. Você não pode deixar sua criança brincar com aquela Barbie da vizinha. Sugiro o pau-de-arara no caso do menino pedir o "Ken" de presente de aniversário (me refiro ao Ken marido da Barbie. se ele pedir o Ken Masters, então tá tudo bem). A desumildade, em seu conceito não-acadêmico (conceito teórico pode ser visto aqui) envolve a convicção de que você gosta de mulher pra caralho. Não, não. Não tenho nada contra os gays. Inclusive a teoria do "é bom que sobra mais mulé pra mim" é cientificamente comprovada. Para cada gay comprometido, existem 4 amigas solteiras, liberais, ninfomaníacas e procurando alguem com style. Um cara rock'n'roll, bebedor de cerveja, comedor de mulher e profundo conhecedor de futebol preenche completamente o perfil.

Então, seu cabeçudinho já está quase pronto para ser um desumilde fodástico. Para isso ele precisa conhecer o mundo. E, como todo desumilde sabe, o rock'n'roll é o mundo. É lá onde seu filho aprenderá inglês, estudos sociais e o mais importante: teoria social da sociedade não-socialista. Ou seja, MULHERES LOUCAS DANÇANDO, SOLOS DE GUITARRAS FODAS, GENTE BÊBADA RINDO ALTO, ALEGRIA E UM SOM DA PORRA. Ou vai me dizer que o Bon Jovi fez a turnê de maior faturamento do ano passado porque ele estudou tudo direitinho feito um imbecil. Claro que não! Compre uma porra de uma guitarra pra esse pivete, dê-lhe um CD do Led Zeppelin e bote pra fuder!

Agora é com você. Go make it happen!

Continuando o momento literário

Esse texto eu fiz durante um momento de inspiração ("ai, essa vontade... essa vontade!!") e acabei cedendo a um de meus admiradores, Luís Fernando Veríssimo.
Ele passou o texto para primeira pessoa, se fez de sujeito e publicou por ai.

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Conceito de Desumildade

Certa vez uma linda jovem me abordou, e, sendo ela aquele belo exemplar da espécie humana, resolvi dar-lhe a atenção devida; e ela me perguntou:

"Lord, o que é a desumildade?? E porque o Sr. é o 'Lord'"?

Depois de comê-la (mas isso já é outra História), eu respondi com toda a propriedade que me é característica:

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Conceito de Desumildade

Desumildade é a íntima convicção motivada da própria superioridade, em relação aos demais seres do universo.

Bom, daí tira-se várias conclusões.

*Íntima Convicção - Isto siginifica que a convicção desumilde parte da origem ao fim, ou seja, de si para si mesmo.Modalidade de convicção inteiramente diferente da do típico "convencido", a íntima convicção desumilde não visa demonstrar às pessoas em volta a própria superioridade, mas simplesmente atesta uma situação fática.

*Motivada - Principal elemento da desumildade. Só os desumildes possuem motivos suficientes para serem desumildes. A íntima convicção desmotivada é conhecida pelos leigos como "megalomania". O que é esse motivo? a 'superioridade'que complementa o conceito; o que é essa 'superioridade'... aaaah meu(inha) amigo(a), aí você está querendo demais, não há como entender sem ser desumilde, e um desumilde não precisa desta explicação, portanto, é redundante.

*Em relação aos demais seres do universo - Note que não se trata apenas "seres vivos", é qualquer "ser", até mesmo o do Hamlet. E também é do "universo", não há como delimitar a desumildade, pois ela não faz age no mundo, ela age no próprio desumilde, elevando-o um grau na hierarquia universal.

E quanto à outra questão, eu sou o Lord pq eu sou o mais foda de todos os desumildes, estou um patamar acima dos demais desumildes. eu sou um gênio multidisciplinar, versado em Direito, Administração, Mecatrônica, Ciência da Computação, Engenharia Eletrônica, Direito de novo, e por aí vai.

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Daí poderiam vir algumas perguntas, que desde já eu respondo.

- Lord, é possível ter o elemento "motivada" sem os demais?
R - Não, óbvio.

- Lord, se eu conseguir provar que existe um ser superior que agiu conscientemente na criação do universo, o Sr. ainda será superior a ele?
R - Lógico.

- Quão acima dele Sr. Lord?
R - Se ele for desumilde, estou um patamar acima dele; se não, estou indescritivelmente acima dele.

- Lord, como eu faço para ser desumilde?
R - Se você fez essa pergunta, pensou em fazer, ou leu e não sabia a resposta, então é porque você não é nem nunca será desumilde. Não se "vira" desumilde, não se "está" desumilde. A desumildade é arbitrária, e só incide nas pessoas que escolhe, não se adquire nenhum dos requisitos, eles nascem, ou não com você.

- Lord, o Sr. demonstra ser extremamente convecido!! Não se contradiz quando diz que é convicção "íntima"??
R - Claro que não. A minha desumildade é demais para uma carcaça humana, mesmo pra minha (que é a melhor); assim, minha desumildade é trascendente, invade o ambiente onde eu me encontro carnalmente, até porquê, meu verdadeiro "eu" está em todos os lugares ao mesmo tempo. Eu sou foda, e se você me visse em carne e osso entenderia porque.

Ainda no tópico "poesia". Falo daquilo que todo mundo sente, mas ninguem quer falar.

Chega discretamente, inevitável.
Ai essa vontade, essa vontade.

Sem se fazer perceber, toma conta de mim;
sem me deixar pensar,
deixa-me apenas uma opção,
como o fez a Esfínge à Édipo:
era saciá-la ou ser devorado.

Essa vontade, essa vontade.

Dia após dia,
me vem essa vontade,
mal percebo o quanto ela me domina,
pois dia após dia ela me vence,
essa vontade.

Da agonia de acabá-la vem o alívio,
do alivio de saciá-la fica o vácuo, o nada.
Quando voltará essa vontade?

Há aqueles desvairidos que a cultuam,
quase vendo nela a razão de viver;
fazem rituais elaborados toda vez que a sentem chegar.
Exagero? talvez,
mas o certo é que ninguém está a salvo.
Essa vontade, essa vontade.

Há ainda aqueles que a negam. Pagam caro.
Há os que desconversam,
falam que a detesta, que têem vergonha dela;
mas ela vem,
e de se assalto lhes toma as rédeas,
mesmo nas horas impróprias,
os fazendo ir ao limite da sanidade,
à lugares que jamais imaginaram ir,
tudo para saciar essa vontade.
Ai, essa vontade.

E do que falo já sinto,
cá está ela à espreita.

Certamente irei lutar,
mas ela não desistirá,
e lentamente vai ganhar,
essa vontade que me dá...

essa vontade de cagar.

Ai, essa vontade, essa vontade.

Parábola Bíblica

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

E escolheu aquela que tinha a bunda maior.


Obs: esse post vai ser roubado por algum blog. E ainda vão alterar a data, para acharem que postaram antes do Lord. Sofrerá.

Ainda no tópico de poesias...

Eis um poema, encomendado a mim por Carlos Drummond de Andrade, que resolvi publicar:

Sem que eu pedisse, fizeste-me a graça
de magnificar meu membro.
Sem que eu esperasse, ficastes de joelhos
em posição devota.
O que passou não é passado morto.
Para sempre e um dia
o pênis recolhe a piedade osculante de tua boca.

Hoje não estás nem sei onde estarás,
na total impossibilidade de gesto ou comunicação.
Não te vejo não te escuto não te aperto
mas tua boca está presente, adorando.

Adorando.

Nunca pensei ter entre as coxas um deus.

Inativo o caralho!!!

Só estou mantendo minha postura desumilde de postar quando bem entender.
Em breve revelarei para vocês o MARIQUÊS ('tiopês' o cacete!)

Pedra Filosofal

"Buceta" é nome feio
Pois o assunto é delicado
No estrangeiro é "Bullshit"
Que é verbete censurado

E foi sagaz a observação
Que me atentou pro impropério:
Foi sacanagem do cientista
Que inventou a palavra "Bauxita"
Pra batizar o pobre minério

Um talento especial para ajudar o mundo

Eu descobri que eu posso, apenas com meus pensamentos, gerar “energias positivas”, com o único empecilho de que, se por acaso eu esteja me concentrando em algo sério ou não esteja feliz, não serei capaz de produzi-las.
Quando eu digo “energia”, eu faço questão de qualificá-la como “positiva”, pois do contrário poderia se supor que estou tratando de uma forma qualquer de energia, que sabidamente é, em regra, negativa.
Essas “energias positivas”, que aqui vou chamar apenas de “energias”, sem aspas, para simplificar, podem influenciar no carma geral do universo. Por exemplo, o fato de eu estar me sentindo bem, gerando muita energia, pode lhe ajudar criando uma espécie de blindagem contra coisas ruins, como por exemplo, evitando que você: bata seu carro, fique doente, broche, entre outros males, e pode lhe ajudar também positivamente: influenciando a qualidade do seu sono, fazendo seu time ganhar de virada, aumentando sua potência sexual, e, eventualmente, fazendo com que você receba emails extremamente engraçados.
Bom, acontece que esse talento inato, descoberto um tanto quanto tardiamente, não pertence a todos os seres humanos. É preciso uma linha de descendência, tipo sanguíneo, local de nascimento, signo, entre outras especificidades absurdamente difíceis de serem encontradas, havendo uma possibilidade de uma em um bilhão de se tê-lo. Há ainda que se descobrir possuidor de tal talento, coisa que sabidamente é muito raro, já que os poucos seres humanos capazes de fazê-lo são acometidos do mal maior da humanidade: o egoísmo.
É daí que parte a conclusão deste texto: do egoísmo. Eu refleti comigo mesmo esta condição de escolhido, de capaz de mudar o mundo à minha volta. Descobri, contra todas as minhas esperanças, que ou a única pessoa na América Latina capaz de gerar essa energia. Em sendo assim, percebi que o fato de eu estar negligenciando este talento natural, capaz de ajudar meus semelhantes, pelo simples motivo de que eu tenho que estudar, trabalhar, etc, etc, etc, é um egoísmo, um desperdício infinito das possibilidades de um mundo melhor. Cheguei também a conclusão de que para que eu possa cessar esse egoísmo, é preciso que as pessoas a minha volta, que serão os maiores beneficiados com isso, abram mão de parte do seu tempo e esforço para me ajudar a ajudar o mundo.
Explicado tudo isso, chega-se à conclusão lógica: eu não devo trabalhar nem estudar. Tenho que me concentrar em ajudar o mundo com meus pensamentos positivos, mas para isso é preciso que alguém cuide das minhas necessidades materiais básicas, de patrocínio para minha cruzada.
Assim, peço, primeiramente, a todos meus amigos, que depositem mensalmente 10% (dez por cento) de seus rendimentos brutos na minha conta corrente, para que assim nós possamos, juntos, construir um mundo melhor, e com o passar do tempo fundamentados em nossa experiência vitoriosa, a América Latina inteira passe a fazer parte de nosso esforço conjunto, e um dia, quem sabe, o mundo inteiro se una sobre a bandeira do paraíso na Terra.
Só depende de você, o mundo conta com a sua participação.

Conta Corrente nº 155.315-5, ag. 4525-5, Banco do Brasil.. Mais informações no telefone (82) 3255-5555, e celular (82) 8855-7725)
Grato pela atenção.

Vídeos That Rocks

"Your Genitalia!"
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM

Se você for ter um filho daqui a um mês, eduque-o para que se comporte assim:
http://www.youtube.com/watch?v=Y5zlf2cxj98&feature=player_embedded

Se você tem algum amigo cabeludo nerd, saiba que ele ainda pode ser um superstar:
http://www.youtube.com/watch?v=jqLPHrCQr2I&feature=player_embedded

Ensino médio? Pra quê?

O supletivo é o clássico curso onde você aprende o máximo de assuntos do ensino médio no mínimo tempo possível, nem que pra isso você deixe de aprender logaritmos e aquelas outras idiotices.



No Feitosa tem o supletivo em 6 meses.



No Benedito Bentes tem o supletivo em 2 meses.



Mas só o Blog mais desumilde de toda a estratosfera tem o Supletivo em 15 minutos!



























E por isso eu digo:

Power up!

Venho, desumildemente, anunciar que este é o meu post mais desumilde até então. Não que os anteriores tenham sido humildes. Longe disso. Mas a desumildade me força a abrilhantar seu incessante refinamento, me tornando um ser cada vez mais superior que os demais homo sapiens e reafirmando a minha identidade magnífica: Lord Desumilde.

Rise from your grave.

Sem mais.

50 motivos para gostar de ser homem

É só uma lembrança aos leitores de que ser homem é do caralho é gostar de b***** é algo que já vem programado de fábrica.

Esse texto é original daqui e, em breve, será copiado pelo http://www.torresmofresco.com.br.

50 motivos para gostar de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila (Não vale esquecer o iglu cheio de cervejas também).

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes (e principalmente jogando extrato de tomate nos amigos).

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação (Grande conselho do Mestre Evaristo: "Nunca perca uma foda pois uma foda perdida jamais será recuperada. Se você fuder 1000 vezes, você lembrará que poderia ter fudido 1001").

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro (tive agora a idéia de lançar a "cerveja de páscoa". Garanto que é melhor que qualquer ovo de chocolate murcho).

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado (isso sim é Heavy Metal).

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo (cortar o cabelo?).

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você (cacete, e tem amigos que deixam de assistir o jogo com você pra jogar videogame. Absurdo!)

26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe (inclusive pede pra ela ir lá pegar a cerveja na geladeira e comprar amendoim e castanha na feira da semana).

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X' (se a balconista for gatinha, vale até comprar váááárias camisinhas pra ela se impressionar com sua potência sexual).

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo (vale lembrar o Mestre Evaristo mais uma vez. Aliás, isso devia ser o lema desse blog).

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente (exceto um tal de "Tabus", que certo brother comentou certo dia).

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela (só se, além de antipática, for gorda, feia e chata).

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?' (o correto seria "E ai, vamos encher a cara hoje?).

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar (essa é foda! privilégio da porra. Com ou sem xanha, coçar o saco dá uma sensação de liberdade absurda).

Comentarei os outros?

Retângulo de Ouro?

Grego e filósofo. Quase um que um pleonasmo. Assim era Pitágoras, um jovem mancebo nascido em Samos e bastante espertinho. Foi ele quem decifrou os mistérios das oitavas musicais (e foi OZZY quem criou o METALLLLL!!!) e descobriu muitas coisas bacanudas, entre elas o retângulo de ouro, cuja proporção entre comprimeto e largura é o número Phi. Proporção áurea. Lindo. Amaro. O Apolo das fórmas geométricas...

Até hoje.

Vamos voltar alguns anos atrás e tentar entender as razões pitagóricas para tal equívoco. Pitágoras queimava o bronze. Era a moda do verão. Todos os intelecutuais da época eram assim. "Te dou conhecimento imensurável se você me der o caneco." Era assim que tudo funcionava. O retângulo de ouro nada mais é do que uma representação geométrica do falo que Pitágoras tanto conheceu. Nobre sua decoberta, principlamente porque a razão entre os segmentos deste retângulo é capaz de formar uma figura tipo espiral que está presente em toda a natureza. Talvez ele nem tenha se tocado nisso, mas, para ele, era bacana todo esse lance de retângulos perfeitos da cabeça de ouro. Para ele e para mãe dele. Pow, viado, flamenguista e crente é tudo igual. Todos querem convencer o mundo de que a merda deles é a melhor do mundo. Passe 5 minutos conversando com um desses tipos e eles vão tentar te arrastar pro time deles. Voltando ao PINTÁgoras. Descobriu um negócio "dugarái" e chamou de "ouro". Newton descobriu a gravidade e nem por isso ele é famoso pela teoria de ouro da gravidade. O mesmo vale pra teoria da relatividade, que é muito foda, mas não é de ouro. Nem o Cirque du Soleil é dourado. Pura boiolagem.

Falaremos do círculo. Tudo de mais legal no mundo é redondo. O melhor esporte do mundo, o futebol, gira (e não retangúla) em torno de uma bola, que por sua vez, lembra um círculo. Peitos lembram círculos. A Skol desce redondo, e não retangular. Bundas são círculos. Quando você vai tomar uma com os brothers escondido, você enrola a mulher ao invés de enretangulá-la. O chute do Chuck Norris é um ROUND house kick. Sexo é sinônimo de rala-e-rola, e não rala-e-retangúla. O fato é que tudo que é foda é redondo. Apartir de agora, eu, Lorde Desumilde, declaro que a figura mor do universo é o Círculo de Amigos Bebendo. E brindemos!

Baixem a cabeça e respirem

Vocês estão preparados para o manual do zignal?
Caso não, preparar-vos-ei com vídeos escrotos.

1. Se você achava que seu pênis era o menor do mundo, saquem isso:

Naked Wizard Tased By Reality from Tracy Anderson on Vimeo.

2. "I got bruises!", "noh-noh-not my real dad"

3. Um pouco de humor negro não faz mal a ninguém. E faz muito bem a um desumilde.

Após esse meu momento de alta superioridade, voltarei ao Burnout Paradise enquanto vocês voltam as vossas vidas medíocres.

Inauguração

Eu, Lord Desumilde, por meio deste post, declaro iniciada (oficialmente) a ascenção histórica da desumildade na blogosfera. Aqui do blog, publicaremos somente aquilo que, em lampejos de generosidade, resolvermos compartilhar com nossos fãs. Sem mais. De nada.