Ainda no tópico de poesias...

Eis um poema, encomendado a mim por Carlos Drummond de Andrade, que resolvi publicar:

Sem que eu pedisse, fizeste-me a graça
de magnificar meu membro.
Sem que eu esperasse, ficastes de joelhos
em posição devota.
O que passou não é passado morto.
Para sempre e um dia
o pênis recolhe a piedade osculante de tua boca.

Hoje não estás nem sei onde estarás,
na total impossibilidade de gesto ou comunicação.
Não te vejo não te escuto não te aperto
mas tua boca está presente, adorando.

Adorando.

Nunca pensei ter entre as coxas um deus.

Inativo o caralho!!!

Só estou mantendo minha postura desumilde de postar quando bem entender.
Em breve revelarei para vocês o MARIQUÊS ('tiopês' o cacete!)

Pedra Filosofal

"Buceta" é nome feio
Pois o assunto é delicado
No estrangeiro é "Bullshit"
Que é verbete censurado

E foi sagaz a observação
Que me atentou pro impropério:
Foi sacanagem do cientista
Que inventou a palavra "Bauxita"
Pra batizar o pobre minério

Um talento especial para ajudar o mundo

Eu descobri que eu posso, apenas com meus pensamentos, gerar “energias positivas”, com o único empecilho de que, se por acaso eu esteja me concentrando em algo sério ou não esteja feliz, não serei capaz de produzi-las.
Quando eu digo “energia”, eu faço questão de qualificá-la como “positiva”, pois do contrário poderia se supor que estou tratando de uma forma qualquer de energia, que sabidamente é, em regra, negativa.
Essas “energias positivas”, que aqui vou chamar apenas de “energias”, sem aspas, para simplificar, podem influenciar no carma geral do universo. Por exemplo, o fato de eu estar me sentindo bem, gerando muita energia, pode lhe ajudar criando uma espécie de blindagem contra coisas ruins, como por exemplo, evitando que você: bata seu carro, fique doente, broche, entre outros males, e pode lhe ajudar também positivamente: influenciando a qualidade do seu sono, fazendo seu time ganhar de virada, aumentando sua potência sexual, e, eventualmente, fazendo com que você receba emails extremamente engraçados.
Bom, acontece que esse talento inato, descoberto um tanto quanto tardiamente, não pertence a todos os seres humanos. É preciso uma linha de descendência, tipo sanguíneo, local de nascimento, signo, entre outras especificidades absurdamente difíceis de serem encontradas, havendo uma possibilidade de uma em um bilhão de se tê-lo. Há ainda que se descobrir possuidor de tal talento, coisa que sabidamente é muito raro, já que os poucos seres humanos capazes de fazê-lo são acometidos do mal maior da humanidade: o egoísmo.
É daí que parte a conclusão deste texto: do egoísmo. Eu refleti comigo mesmo esta condição de escolhido, de capaz de mudar o mundo à minha volta. Descobri, contra todas as minhas esperanças, que ou a única pessoa na América Latina capaz de gerar essa energia. Em sendo assim, percebi que o fato de eu estar negligenciando este talento natural, capaz de ajudar meus semelhantes, pelo simples motivo de que eu tenho que estudar, trabalhar, etc, etc, etc, é um egoísmo, um desperdício infinito das possibilidades de um mundo melhor. Cheguei também a conclusão de que para que eu possa cessar esse egoísmo, é preciso que as pessoas a minha volta, que serão os maiores beneficiados com isso, abram mão de parte do seu tempo e esforço para me ajudar a ajudar o mundo.
Explicado tudo isso, chega-se à conclusão lógica: eu não devo trabalhar nem estudar. Tenho que me concentrar em ajudar o mundo com meus pensamentos positivos, mas para isso é preciso que alguém cuide das minhas necessidades materiais básicas, de patrocínio para minha cruzada.
Assim, peço, primeiramente, a todos meus amigos, que depositem mensalmente 10% (dez por cento) de seus rendimentos brutos na minha conta corrente, para que assim nós possamos, juntos, construir um mundo melhor, e com o passar do tempo fundamentados em nossa experiência vitoriosa, a América Latina inteira passe a fazer parte de nosso esforço conjunto, e um dia, quem sabe, o mundo inteiro se una sobre a bandeira do paraíso na Terra.
Só depende de você, o mundo conta com a sua participação.

Conta Corrente nº 155.315-5, ag. 4525-5, Banco do Brasil.. Mais informações no telefone (82) 3255-5555, e celular (82) 8855-7725)
Grato pela atenção.

Vídeos That Rocks

"Your Genitalia!"
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM

Se você for ter um filho daqui a um mês, eduque-o para que se comporte assim:
http://www.youtube.com/watch?v=Y5zlf2cxj98&feature=player_embedded

Se você tem algum amigo cabeludo nerd, saiba que ele ainda pode ser um superstar:
http://www.youtube.com/watch?v=jqLPHrCQr2I&feature=player_embedded

Ensino médio? Pra quê?

O supletivo é o clássico curso onde você aprende o máximo de assuntos do ensino médio no mínimo tempo possível, nem que pra isso você deixe de aprender logaritmos e aquelas outras idiotices.



No Feitosa tem o supletivo em 6 meses.



No Benedito Bentes tem o supletivo em 2 meses.



Mas só o Blog mais desumilde de toda a estratosfera tem o Supletivo em 15 minutos!



























E por isso eu digo:

Power up!

Venho, desumildemente, anunciar que este é o meu post mais desumilde até então. Não que os anteriores tenham sido humildes. Longe disso. Mas a desumildade me força a abrilhantar seu incessante refinamento, me tornando um ser cada vez mais superior que os demais homo sapiens e reafirmando a minha identidade magnífica: Lord Desumilde.

Rise from your grave.

Sem mais.

50 motivos para gostar de ser homem

É só uma lembrança aos leitores de que ser homem é do caralho é gostar de b***** é algo que já vem programado de fábrica.

Esse texto é original daqui e, em breve, será copiado pelo http://www.torresmofresco.com.br.

50 motivos para gostar de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila (Não vale esquecer o iglu cheio de cervejas também).

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes (e principalmente jogando extrato de tomate nos amigos).

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação (Grande conselho do Mestre Evaristo: "Nunca perca uma foda pois uma foda perdida jamais será recuperada. Se você fuder 1000 vezes, você lembrará que poderia ter fudido 1001").

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro (tive agora a idéia de lançar a "cerveja de páscoa". Garanto que é melhor que qualquer ovo de chocolate murcho).

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado (isso sim é Heavy Metal).

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo (cortar o cabelo?).

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você (cacete, e tem amigos que deixam de assistir o jogo com você pra jogar videogame. Absurdo!)

26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe (inclusive pede pra ela ir lá pegar a cerveja na geladeira e comprar amendoim e castanha na feira da semana).

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X' (se a balconista for gatinha, vale até comprar váááárias camisinhas pra ela se impressionar com sua potência sexual).

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo (vale lembrar o Mestre Evaristo mais uma vez. Aliás, isso devia ser o lema desse blog).

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente (exceto um tal de "Tabus", que certo brother comentou certo dia).

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela (só se, além de antipática, for gorda, feia e chata).

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?' (o correto seria "E ai, vamos encher a cara hoje?).

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar (essa é foda! privilégio da porra. Com ou sem xanha, coçar o saco dá uma sensação de liberdade absurda).

Comentarei os outros?