Certa vez meu pai resolveu instituir que, na minha casa, todos os filhos deveriam pedir a bênção todas as vezes que fossem falar com o pai. Só que isso foi quando eu já estava no auge da minha masturbecência. Claro que jamais faria aquilo. Essa era a idade de ele me levar em um cabaret e conhecer os prazeres da vida. Se bem que, para os jovens de hoje em dia, a vida está muito mais fácil. Seu pai decide te levar para conhecer uma mulher fogosa e você diz "pode deixar pai, hoje vou trepar com a Aline" (pra quem não conhece a Aline, todas as referências necessárias estão aqui). Para criar um filho seguindo os padrões desumildes, deve-se treiná-lo desde bebezinho. Se o pé dele for enorme, já é um ótimo indício. E nada de achar que, só porque o pirralho tem cara de joelho com 5 dias de vida ele não poderá ser um comedor no futuro.
Para que a criança não se acostume a "vô bebê pitú nu postu 7, mermão", sugiro que, desde pequeno, o pai desumilde apresente a criança o universo das boas cervejas. Não, nem invente de encher a mamadeira do pirralho de antarctica e fazer papinha de amendoim. Tente começar substituindo aqueles papel de paredes aveadados por posteres de mulheres com cerveja. Na alfabetização do menino, ao inves de ensinar palavras bobas como "papai", "mamae" e "urubu", tente "ale", "draft", "pilsen". Garanto que com menos de 5 anos de idade ele já estará construindo barris para fermentação no próprio quarto.
Nenhum pai quer um filho desumilde bebedor de cerveja mas que não mantém seu falo ereto quando conhece a primeira professora. Para ver seu feijão se tornar um varão, sugiro que o pirralho frequente ambientes com pirralhinhas gostosas. Como comentei, não se exige que se peça a benção aos pais depois da primeira punheta. Você não pode deixar sua criança brincar com aquela Barbie da vizinha. Sugiro o pau-de-arara no caso do menino pedir o "Ken" de presente de aniversário (me refiro ao Ken marido da Barbie. se ele pedir o Ken Masters, então tá tudo bem). A desumildade, em seu conceito não-acadêmico (conceito teórico pode ser visto aqui) envolve a convicção de que você gosta de mulher pra caralho. Não, não. Não tenho nada contra os gays. Inclusive a teoria do "é bom que sobra mais mulé pra mim" é cientificamente comprovada. Para cada gay comprometido, existem 4 amigas solteiras, liberais, ninfomaníacas e procurando alguem com style. Um cara rock'n'roll, bebedor de cerveja, comedor de mulher e profundo conhecedor de futebol preenche completamente o perfil.
Então, seu cabeçudinho já está quase pronto para ser um desumilde fodástico. Para isso ele precisa conhecer o mundo. E, como todo desumilde sabe, o rock'n'roll é o mundo. É lá onde seu filho aprenderá inglês, estudos sociais e o mais importante: teoria social da sociedade não-socialista. Ou seja, MULHERES LOUCAS DANÇANDO, SOLOS DE GUITARRAS FODAS, GENTE BÊBADA RINDO ALTO, ALEGRIA E UM SOM DA PORRA. Ou vai me dizer que o Bon Jovi fez a turnê de maior faturamento do ano passado porque ele estudou tudo direitinho feito um imbecil. Claro que não! Compre uma porra de uma guitarra pra esse pivete, dê-lhe um CD do Led Zeppelin e bote pra fuder!
Agora é com você. Go make it happen!
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